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杭州童模被家长飞踹?!这些情感虐待你不能不知道!

2019-04-11 马丽 投稿

近日网上一段“杭州童模拍摄时被家长飞踢”的视频引起了网友的关注和讨伐。视频中,小童模因为不好好配合拍摄,被亲妈从后面一脚踹倒。据了解,这位童模接单量非常大,当时据说是孩子拍摄了多套服装,比较的劳累,可能有些小脾气,不料被亲妈飞踹。


对此,网友们纷纷感到气愤,认为孩子的家长实在太过粗暴,枉为家长。  

 

且不说这样的行为是否涉嫌家庭暴力,事实上,类似这样的画面在我们生活中并不陌生。如果孩子不好好学习,不好好听家长的话,家长便以话语恐吓,或者施行肉体上的惩罚。所有这些,用一个更准确的词来形容,都属于“情感虐待”。


今天和您分享的这篇文章,英文版原发于Safe Church,经授权,中文版由“今日佳音”首发,译者为马丽。特此致谢!盼望彼此提醒,在一个充满情感虐待的社会中,能有效地活出爱。


情感虐待

编译/马丽

 

定义及范围


当一个人使用语言、沉默或行动,威胁、贬低或羞辱另一个人时,就是一种情感虐待。其目的是给他人带来恐惧,或威胁,以控制别人。情感虐待会伤害他人的自尊感,强化一种无力感。如果一个人感到无助,他/她也会更加依赖人。当受害者在一段关系中变得很依赖施害者时,后者就会获得更多权力。


情感虐待发生在每个种族、宗教、社会经济和受教育水平不同的群体中。儿童、青少年、成年人和老年人都可能是受害者。


一般来说,施虐者可能是父母、配偶、成年子女、约会对象或朋友。在一段正在发生的关系中,情感虐待有可能是一种长期、重复的互动模式。

 

有哪些例子?


情感虐待包括咒骂、过度取笑、贬低或用伤害性的话语。它可能还包括口头要伤害别人或物品的威胁之语。它还包括威胁性的举动,如拿武器摇晃。还有一些行为是为了羞辱他人,例如因孩子尿床,就让这个孩子穿尿布去上学。

 

以下是情感虐待的更多例子:

“我希望你去死。”

“你没铺床,我就把你的毛绒玩具都仍掉了。”

“你没价值——没人会娶你。”

“如果你爱我,你就要和我发生性关系。”

“如果你离开我,我就要夺回孩子的监护权。”

“你疯了,我去告诉大家,他们都会相信我这样说。”

把武器放在桌上,提醒要对方做饭。

指责配偶穿一件衣服去吸引男人,而把这件衣服撕掉。

每天翻查垃圾箱,要找到对方出轨的证据。

因孩子没有考A,家长就开车压死宠物。

 

权力与控制


刻意、反复威胁别人或说伤害性话语的人,他/她想要借此让对方在心理上垮掉。一旦崩溃,受害者就会因惧怕这些威胁或话语,而愿意做他/她所要求的。情感虐待的结果就是获得对一个人的权力和控制。

 

那么,权力和控制怎样影响施虐者?


一个人的自尊感取决于很多事物,包括一种自我重要性的认识。这指的是,他/她相信自己对其他人来说是重要的。施虐者相信,当他们控制另一个人时,才会获得重要感。(要记得受害者与施害者之间存在的依赖关系)对于施虐者来说,这是符合逻辑的。但这在现实中却不对。相信要借着控制或伤害另一个人,才能增加自尊感,这是一种很扭曲的思想。借着控制别人,甚至到打击那人的自尊感,来让自己觉得很重要,这是不符合理性的。


当虐待型行为变得与一种非理性、扭曲、对更多自尊感的错误信念联系在一起时,这种行为是很难改变的。同时,施虐者也可能因自己的行为,经历羞耻和鄙夷。让人不安的是,他/她总相信,受害者才是要为这种有害行为负责的人。例如,他会说,“如果她按时回家,我就不会怀疑她出轨了。”在施害者眼中,受害者成为他自己要控制人的行为的原因,也成为他感受到羞耻和鄙夷的原因。为了惩罚对方带来这种混乱的局面,施害者就会用言语发泄在受害者身上。

 

很快,这就成了一个恶性循环。受害者为了避免遭受更多虐待,会服从于施害者的要求。但情感虐待不会停止。顺从的行为只会让施暴者感到羞耻,然后这种羞耻感又激发他/它的又一轮言语攻击。情感虐待是很难理解的。你不可能理解它。那些经历情感虐待的人,觉得自己很难把所遭受的伤害,拿出来给别人看。有些人会说,“要是我有一个伤疤可以让你看到就好了。”

 

情感虐待与批评


情感虐待和批评的一个区别是,情感虐待中威胁或伤害性言语的长期性和反复性。另外,爱批判的人不会像一个施虐者那样隐藏或伪装自己的行为。


批评可能来自各个方向,但情感虐待总来自于一个信任或亲密的人,这让虐待型话语变得更难察觉。在健康的关系中,被批评的一方可以有机会回应,而不怕受到报复。但一个施虐者不会容忍他人为自己辩护。


批评一般都很短,尽管当时可能会比较伤人。批评的人可能会道歉,让另一个人好一些,关系也恢复。施虐者也可能道歉,但受害者会在一段时间里发现,这种道歉是操纵性的。经历批评的人可能会被尖锐的话所伤。但经历长期被羞辱、贬低和威胁的话,所带来的伤害,远远超过批评所带来的。

 

“冷处理”?


这个词描述的是一种要控制他人的“心理战术”。当一个家长、配偶或朋友沉默时,另一个要不停地猜“发生了什么事?”或“我做错什么了?”冷处理可能持续几天,甚至几周。受害者的请求,让沉默者获得更多权力。沉默可能很快就消失了,就像发生时一样莫测。沉默者可能会解释,但也可能不解释,但这种沉默最终一般都伴随一句神秘的话,“你知道你做了什么。”

 

因受害者不知道自己做了什么,就会感到挫败或混淆。“如果我不知道是为什么,我怎么改?”他/她的挫败感从未表达出来,因为知道这样的表达可能会激发又一段更长的沉默,或一段更激进的言语攻击。

 

与一个使用沉默的人相处,会让人如履薄冰。家庭范围和关系中的张力,会让人难以忍受。

 

后果


对于那些因羞辱行为或话语、威胁和沉默而被击垮的人来说,这一经历是对他们的信任的背叛。未来的一个后果是,他们不再愿意信任他人。情感虐待会减少人的自信。受害者在生活中需要信任和自信的方面,都会觉得很困难。

 

情感虐待的其他表现还包括焦虑、抑郁、怒气、自杀倾向、药物依赖和饮食失调。无助和依赖的组合,让一些人变成双重依赖人格。这样的人,关注的是如何取悦其他人,而不需要别人关心他们。这些变化会让人变得易怒而且怨恨。

 

情感虐待还会让人觉得失去对自己情感的掌控感。受害者不确定怎样表达情感,以及怎样理解他人的情感。很多人不会表达多样的情感。

 

常见征兆


情感虐待会单独发生,或有时伴随身体或性虐待发生。因此,它比其他形式的虐待出现得更频繁。它持续的时间也更长。例如,一个家长的情感虐待可能始于孩子的童年,但甚至会延续到孩子长成年以后。


一个受到情感虐待的人会表现出哪些征兆?


受害者会竭力隐藏自己受到情感虐待的后果,但可能会表现出以下特征:


·         把自己与家人或朋友隔离

·         当别人大声喊或生气时,身体会卷曲起来

·         避免与人有不同意见,很顺服

·         将他人对自己的坏行为合理化

·         提醒别人,说自己不善于做事

·         在施害者面前,表现得很惧怕,异常警觉

·         请求他人不要把自己的错误告诉家长或配偶

 

我们能做些什么?

 

·         认识到,对于任何年龄的人来说,情感虐待都是有害的

·         避免将施害者的行为合理化

·         避免将这个问题淡化,说“那不是什么坏的”或“忘了吧”之类的话

·         不要直接反对施虐者,因为那样会让情况更糟。有必要的情况下,寻求民事机构或辅导的介入

·         在一些情况下,受害者需要考虑离开这样的处境

·         向负责人报告所观察到的情况

·         继续与这个孩子或成年人接触,观察情况的发展

·         严肃对待身体上的伤害

·         鼓励受害者寻求其他人的支持

 

如何寻求帮助?


有施虐倾向的人会威胁、操纵他人,不管是用手还是用口。同样是这样人,他们会在其他场合表现得很有魅力、随和,让受害者产生一种希望(“事情会好起来的”),同时也有失望(“谁会相信我在家里受虐待?”)。


那些施害者惯常把受害者孤立起来。隔离让人们更难寻求帮助。而且,因为情感虐待不被人们所了解,受害者很可能责备自己,或试图解决问题,而不是去寻求外界帮助。

 

如果我被人虐待,我会产生虐待倾向,也会那样对待别人吗?


不管经受怎样不悦的情感虐待,有一些受害者的确自己会变得有虐待倾向。如果你不断经历某种对待,你很难不去作出那样的行为,因为它成了一种习得的过程。如果一个人很多年都有无力感,他/她可能会受到试探,要借着控制别人来夺取权力感。


如果你被情感虐待过,或正处于一段虐待型关系中,你需要寻求帮助。辅导和支持可以帮助一个人从情感虐待的负面后果中走出来。

 

情感虐待的界限


我不能对儿女或配偶说一句重话吗?


不是的,但你需要警醒自己的动机,也需要警醒自己是否过多频繁地对一个孩子、配偶或老年人说那样的重话。威胁要伤害他人或财产的话,从来都不是人可以接受的。


以下这些问题,可以帮我们检视自己的内心:


·         当你发怒的时候,说一些残忍的话,会让你觉得好过一些吗?

·         当你不发怒的时候,你也会对同样的人说一些残忍的话吗?

·         当你用语言向某人发泄时,你会觉得完全失去控制吗?

·         你在发泄之后,觉得轻松或者后悔吗?

·         你觉得,你的配偶或子女,应被你如此羞辱或威胁的对待吗?

·         你会因为自己无法道歉或无法停止下一次爆发,而觉得羞耻吗?


如果你对以上问题中任何一个回答“是”,你应该与专业辅导人士谈一些自己的行为。

 

给受害者的建议


·         对别人说出你经历了什么。

·         认识到,你被虐待,不是因为你的错。

·         用别人的眼光看你自己,而不是用施虐者的眼光。

·         如果你在上学,可以寻求老师或学校辅导的帮助。

·         与那些帮助你建立一种正面自我形象的家人和朋友保持联系。

·         如果威胁加剧,或如果你对自己有安全上的担心,要去寻找一个安全的环境。

·         如果你住在一个看护机构,要把威胁或虐待报告给负责人。

 

给施虐者的忠告


·         现在就停止这种虐待型行为。

·         寻找一位有能力的心理咨询师或专业支持小组,来帮助你停止这种行为。

·         认识到你的态度和行为都需要改变,而那将是一个漫长的过程,因为你要脱去一些旧的行为模式,学会更好的模式。

·         如果你不能停止这种行为,要离开你的环境,挪去再次伤害别人的可能性。

 

教会应该做些什么?


·         对人们讲解,情感虐待是对上帝的子民有害的,它违背上帝对我们彼此关系的旨意。

·         承认情感虐待是存在的,不应该作为一个秘密。

·         认识到儿童、成年人或老年人需要别人替他们发出声音,来反对情感虐待,以及保护他们。

·         严肃对待情感虐待。使用属灵权威对这种虐待发出反对意见,呼吁那些施害者悔改。

 

圣经中如何看?


耶稣教导我们,最大的诫命是爱上帝,其次也相仿,就是“爱人如己”(太22:39)。对你所爱的人,要像对你自己一样。


圣经也指出,上帝不喜悦那些伤害他所造之物的人。

 

以下经文帮助我们理解上帝对我们彼此关系的旨意:


·         雅各书1:19-26

·         雅各书3:1-6

·         雅各书4:1-3

·         马太福音18:1-9

·         马太福音19:13-15

·         以弗所书4:25-32

·         以弗所书5:1-7,21-26,28-33



感谢著者汇寄;本文英文版原发于Safe Church,中文版由马丽编译,“今日佳音”首发


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