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老婆和妈谁更重要?婆媳矛盾如何化解?答案来啦!

2019-07-09 都希基路 基督教今日报


“关系”里不会只有一个人,两人中只要有一方觉得自己是输家,这个关系就“输”了。幸福美满的关系,必须是“双赢”。


根据调查,男与女有69%是不一样的,而且根本是无解、改变不了的,但不用灰心,若能在剩下的31%找到共识,就足以经营一个美满和谐的婚姻。在婆媳问题中,男人必须要当挡子弹的缓冲器,挡完之后如何处理子弹很重要。


然而,夫妻如何达到共识、共创“双赢”的两性关系?



01


首先,“要投其所好,不要给已所要”,先从了解两性的倾向与差异开始。

 

就自我价值感来说,一般而言女人认为亲密关系、家庭经营成功最重要;但男人的自我价值感则来自于事业有成就、能力被赞赏。


女人较难忍受的是“当她感到被弃绝”,失去亲密伙伴的爱;男人较难忍受的则是被羞辱、能力被批评。

 

在心理需求上,对女人来说,不管如何,她要在男人的心中是最重要的、居首位;男人需要的则是“无条件被接纳”,但他经常接收到的却是“你要先怎么样……我才怎么样……”,甚至会当着别人的面前批评他,这会让男人觉得你不是真正的爱他。


没有一个男人是完美的,每个男人都有缺点、弱点,但是当女人不知道这是男人致命伤的时候,又在男人在意的人面前批评他,就算真的是他做错了,几乎大部分的男人是不能接受、不能承受的。


面对压力时,女人需要别人的倾听与支持,男人则是需要空间,让他自己去处理。男人不会把他的困难、压力、不能解决的问题摊开来给你看,因为这等于承认自己是弱者、无能的人,所以他宁愿找个角落,自己去面对、解决。这当中最困难的就是“压力来自于妻子”。


当妻子说:“你没讲清楚之前,不要离开;离开了就不要回来……”,这让做丈夫的非常为难,他无能为力、不能解决,但你又不准他去自己的空间思考如何解决。把男人逼到墙角后,下一步可能就会是狗急跳墙,翻出墙、外遇去了。

 

这时若是女人能让男人离开,但多加一句话:“休息完了,要记得回来喔。待会儿等你可以的时候,我们再来聊一聊。”


先给男人一个让他可以消化、处理自己情绪的地方,女人也得到男人的保证;既满足女人希望谈一谈的需求,却又没有把男人逼到墙角。




02


第二,妻子比较重要。


而当男人面对“妻子和母亲谁更重要”这个问题,其实,圣经里的答案已经很清楚,创世记里说,“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体”(创世记2:24)。


所以,妻子比母亲重要,但是如果这样直白地对母亲说,可能非但无法解决婆媳问题,反而会升高情势。

 

怎么办?男人这时应该要先和妻子取得共识,私下对她说,“当然是你比较重要,但是我需要你的协助,如果我、或我的家人有任何的不是,你把气全部发在我身上,但是在这些人面前给我留一些余地。我也会帮你在他们面前,做一个好媳妇的角色。”

 

男人在婆媳问题的三角习题里,是很重要的缓冲器(buffer),子弹一定会射向这个男人,男人必须要挡在两个人中间、挡子弹,挡子弹之后怎样处理子弹非常重要,千万不能逃开。


在家人面前,男人要把夫妻俩人对这个家庭所做的贡献,都归功于妻子,“都是我太太说的、都是我太太建议的、都是我太太她觉得要……”,让家人(尤其是婆婆)知道这个媳妇的付出及贡献。



03


第三,赶出亲密关系四大杀手。


《亲密之旅》中列举了亲密关系的四大杀手:

1. 否定/抨击/轻蔑

2. 战火升高/防卫

3. 负面诠释

4. 退缩/筑墙

 

其中要优先处理的是第1项,因为很多的问题是来自于没有处理好第1项,致使情况愈加严重。男人比较会用第4项,一开始不跟妳吵,但一超过他能负荷的能量,他就直接爆炸、战火升高。

 

在冲突当中,女人比较不愿意叫暂停,因为她怕暂停之后男人就再也不谈;男人则是不容易举白旗。


所以要在两人关系比较和缓的时候就要谈好,当某一方做出某个动作时,比如:盯着墙上的画看,就代表“可不可以先暂停?我们不要再继续谈下去” 。

 

当任何一方在婚姻中感到愤怒,那是表面的情绪,背后有深层的原因,可能是伤痛、失望、或抱怨,只有让彼此感受到这些背后的原因,两个人才有可能重回亲密关系里面。若是发现自己无法处理愤怒,就要寻求专业协助。


— 完 


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本文经授权,

选编自“基督教今日报”,特此致谢!

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