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老公不是“兄弟”,离婚前,先理清这三样关系

2020-08-14 文菊 找到啦

作者:文菊

来源:基督徒阅读空间



脱口秀界有一对有名的夫妻:程璐和思文。他们在段子中经常调侃夫妻间的是是非非。


思文有个经典的梗:

“夫妻久了,完全可以把双人床卖了,改成上下铺,你就是我睡在上铺的兄弟。”


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当段子听,觉得精准又好笑。


可它如果是生活的真相,心里的苦恐怕只有自己知道。


说段子时可以嘻嘻哈哈,但当“老公”真的成为“兄弟”的那一刻,谁也不知道思文的心里到底是什么滋味。


7月23日,程璐发微博证实,自己与思文确实已经离婚了。思文也大方表示:“是真兄弟了,加油。”


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兄弟可以有很多,但夫妻是唯一,终归是胜于兄弟的。把夫妻过成兄弟,少了亲密的维系和走心的交流,婚姻最终走向解体。


程璐曾说:思文跟我说,家不是讲道理的地方。我说,我不同意你的观点,于是我俩就辩论了起来。最后我赢了,但是家没有了。


如今,家没了。不知道程璐是否想清楚了,家,真的不是讲理的地方,而是讲爱的地方。


没有爱的辩论,终会把对方推得更远。


思文讲过一个小故事:

我生病后,我老公在我面前走来走去特别着急,生怕写不出好段子。过了一会儿,我发了个朋友圈:每个肾结石患者的肚子里都住着一个愚公。


也许,在那一刻,思文发现一个事实:

婚姻里,对方变得好陌生。



重新审视婚姻,重新面对自己



01

婚姻的真相:爱上陌上人


对思文来说,过去的一年,她经历了的前所未有的波折:生病手术,姥姥、父亲也都离开了。人生非常孤独的这一刻,程璐并没有陪在思文的身边。


思文的要求一点也不高,就是希望程璐能够和她说说话。


但那一段时间,程璐忙得连打个电话的时间都没有。当思文做完手术,被推出来手术室的时候,程璐来看了20分钟说:看起来挺好,没事了,byebye。


这种分居的婚姻真的是他们想要吗?对方是不是变得越来越陌生?


离婚,真的是最好的选择吗?是否还有其他的路?



如果你已经发现,你起初爱的人越来越陌生。那么恭喜你,你发现了婚姻的真相。


《婚姻的意义》里提到,让我们回想侯活士的至理名言:


我们从来不认识我们的配偶,我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人,过不了多久,对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着:我们一走进去,就不再是原来的那个人。婚姻最大的问题是……学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。


若婚姻的真相是,爱上那个陌生人,那么离婚,并不是最着急做出的决定。如何回到起初的爱,才是需要思考的中心问题。


很多人在离婚之前可能分居很久了。回想一下,你的婚姻带给你的生活是什么样子的?答案很可能是:缺乏满足感,缺乏满足感。因为不满足,所以不幸福。然而,你为什么会缺乏满足感?若不深入挖掘自己不满足的原因,可能永远无法解决问题。


盖瑞查普曼博士在《回到起初的爱》里给出了这样的答案:

(1) 缺乏与上帝之间的亲密关系。

(2) 缺乏与配偶之间的亲密关系。

(3) 缺乏对自己真正的了解和接纳。


因为这三种关系都有没有理清,你的心才不满足,才会在婚姻里感到挣扎。在离婚前,不妨先试试改变这样的关系状态。


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02

重新了解自己


思文和程璐这对脱口秀大会中的夫妻档组合,很多观众都真情实感地磕过。舞台上,两人相爱相杀,这段别样的幸福,一直为人津津乐道。


虽然后来思文的事业仿佛更耀眼,被人说成“独立女性”,程璐则变成“软饭男”,但大多数人都觉得他们的日子甜蜜呢!


当他们真的分开后,才可能真的开始认识自己。


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婚姻,反映了我们的本相,让我们更认识自己。


离婚前,请先停一停,问一问:我真的了解和接纳自己了吗?


“我们从一开始就不该结婚,真是看走了眼。”这句话可能是很多离婚的人的心里话。


但结婚就是结婚了。在婚姻里发生的那些事情也已经发生了,没有一句话能被收回,没有一件事能被撤销。我们无论是自责还是悔恨都没有帮助。我们需要振作起来,对自己有更清晰的认识。


“是我做的哪点儿不好才导致离婚吗?”

很多人会反反复复问这句话,导致自己非常自卑。


然而事实是,很可能是我们对自己的错误认识,导致我们的婚姻到了一个困境。


离婚,自己有错,但不能把婚姻的失败完全地归咎于自己,陷在沮丧、伤心、绝望的情绪中不能自拔。但若是感觉自己最棒,永远不会做错事,婚姻中的问题都是配偶的问题,那么你该向上帝悔改了。


请记下这些真理:你的形象是被上帝造的,具有极大的价值。你很有能力,也有令很多人羡慕的品格。你当然会经历失败,可是谁不会呢?但是无论发生什么事情,无论经历多少失败,上帝依然要带领你到一个完全的境地,上帝会使你的人生多姿多彩!


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03

真正的灵魂伴侣是上帝


思文的出圈大作是那段关于“男女之间是否有纯友谊”的吐槽,她把老公比作“睡在上铺的兄弟”,时间越久越纯洁。


然而,在婚姻里,我们不仅渴望身体的亲密,更渴望心灵的合一。不是吗?渴望进入婚姻的人,都在寻找灵魂伴侣。


在我们的意识里,到底什么是灵魂伴侣?

是给我们满足的价值感的人?

是给我们心灵带来平安的人?

是给我们的内在带来安全感的人?

是让我们对未来有信心的人?

是让我们对生活充满喜乐的人?

对,就是这样的人,这样的人让我们的灵魂得到了升华。等我们找到我们配偶的时候,我们就以为我们找到了灵魂伴侣。


然而,婚后没多久,我们发现:他,其实不懂我!


真的有人找到灵魂伴侣了吗?

是的!但不是配偶,而是上帝!

若是你的配偶不能做到这样的灵魂伴侣,你因为极度伤心而离婚,那么即便再找,也不会找到。因为你找的方向就错了!


若是你此时也处在婚姻的困境中,那么将心转向上帝吧!对于你所追求的爱情,他早早地就写了一封情书给你:


我以永远的爱你,

我以慈爱吸引你!

我必聘你永远归我为妻……


而那些收到他情书的人,也常常对他对唱情诗:


你必将生命的道路指示我,

在你面前有满足的喜乐,

在你右手中有永远的福乐!


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04

学习与配偶和好


程璐曾讲过一个段子,是幻想如何浪漫离婚的:


我在想,如果我是一个土豪,我会做一个有品位的土豪,可以给我老婆带来很多很浪漫的事情。比如说我们两个人去逛街,走到那个广场上。


突然,我就一指那个大屏幕,“老婆你看。”

然后大屏幕上就打出几个字:老婆,我们离婚吧。


这时候我就雇了很多人,他们就跳出来,“离婚,离婚,离婚。”


然后我就单膝跪地,“老婆,我有一句话,有很多年都想跟你说了,我们就离了吧。”


思文这时候已经感动地流泪了,然后旁边的人就更加起劲了,“答应他,答应他,答应他。”


思文这时候泪流满面,“老公,这么多年来,这是你做过最浪漫的事,我答应你,我们永远都不要在一起。”

当然这只是我的一个梦想。



没想到,这个“梦想”实现的时候,是那么静悄悄。


真的不知道,他们离婚前,是否问过自己:我愿意做出和好的第一步吗?


有个妻子出轨了,丈夫非常伤心,几乎崩溃。但是,他选择了一条艰难但却正确的道路。他查验自己的内心,列了一个过错清单,然后找到了他的妻子。


他对妻子说:“我非常生气,而且伤心、失望,快要崩溃了。前一分钟我想自杀,下一分钟我又恨不得扇你几个耳光。但是上帝帮助了我,给我一条更好的道路。我知道我在许多方面都得罪了你,昨天晚上我列了一个自己的过错清单,希望你能原谅我,如果你愿意,我会想办法解决这些问题。”


盖瑞查普曼博士给很多人做过婚姻辅导,他发现:只因一方的问题而导致婚姻破裂,另一方完全无辜,在辅导中从来没有见过这样的例子。丈夫或者妻子可能做了很明显的错事,比如出轨了或者非常自我为中心,几乎不考虑配偶和家庭的需要,但是配偶也很难逃罪责。


有一件事非常有意思。


辅导老师给前来咨询的人一张纸,让他们列出配偶的过错。他们一口气能写10到15分钟,有些人一张纸都写不下,又要几张。单子上列出来的全是重大错误,而且很详细。


然而,让他们列出自己的过错时,他们通常会迅速写出一条大错,然后冥思苦想第二条,有些人甚至都找不出第二条,很少有人找出超过四条的错误来。


这说明什么?


说明真的是配偶的问题吗?不大可能,因为每个人都能找出对方的一大堆错误来。


我们的过错在自己看起来没那么大,我们自己习惯了,而且带着那些过错生活了很多年,所以我们就把问题归到配偶的身上。


我们觉得配偶理应满足我们的需求和给我们带来幸福。当我们的需求没有被满足时,我们就开始变得冷漠,甚至充满敌意。婚姻中的冷战和热战,无外乎此。


当婚姻出现困境时,先试着列一列自己的问题吧!


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很多人都说:我已经不爱了,这个婚姻真的没希望了!


的确,爱那位与自己渐行渐远的配偶不是容易的事,却是最值得做的事。


因为,婚姻中一生的功课,都是要爱那个陌生人。


圣经的观点是:我们可以选择,控制自己的爱。爱,不仅是一种情感,更是一种态度,一种思维方式。


爱是这样的一种态度:无论做什么,我都愿意优先考虑你的益处。


我可能感觉很失望,受伤害被拒绝,我也感觉到孤独、沮丧,但我依然要爱你。


爱,不是靠我们自己就可以做出来的事情。正是这些困境,让我们认识了自己,我们本没有爱。所以,我们需要转向我们真正的灵魂伴侣——上帝。他真正的关心我们,顾念我们,也只有他能回转我们的心和配偶的心。


当我们和别人看到我们的婚姻时,不是羡慕我们多么幸福,而是震惊地说:有上帝,真奇妙!


本文参考《回到起初的爱》《爱的五种语言》

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神就是爱!

住在爱里面的,就是住在神里面,

神也住在他里面。



- 约翰一书 4:16b -



- End -



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