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如何面对婚姻中的孤独

2017-06-24 凡妮莎·爱伦 今日佳音

假如你允许自己足够诚实,你得承认尽管你戴着一张欢乐的笑脸,你的心正在伤痛中,你感到孤独紧紧抓住你、威胁你,要使你窒息、不能呼吸。


那天是圣诞节,闹钟刺耳铃声将我震醒。今天本该下雨的—— 又冷又湿痛苦的一天,可是当我起床出门拿报纸时居然在云层那端看到抹蓝 冷又湿痛苦的一天,可是当我起床出门拿报纸时居然在云层那端看到一抹蓝色。我立刻意识到天气预报又出错了,这不过是一件人生中未照我所以为发生的事,就像我婚姻一样。天尽管很冷,雨却早已停了,云看起来很薄,一点也没有风雨欲来的架势。


我知道今天的第一件事应该是回到屋里,打开我的《圣经》,听听神今天早上要对我说些什么。可当我走在木地板上,准备去书房的时候,赤着脚一步一步重复的脚步声却震耳欲聋起来。是脚步声,还是我心中的孤独?昨天晚上吵架时的那些伤人话正在使我的心下坠,我所感受到的空虚已让我无法承担。

 

我的《圣经》得再稍等一会儿,眼泪骤下的狂风暴雨不允许我的眼睛看清书页,我心中的失落和灵魂深处的孤独让我无法理解神今天早上要给我的信息。杰夫已经冲出家门,他还会再回来吗?如果他回来了,我还会继续感到如此孤独吗?


我一直都认为我的婚姻将会喜乐而甜蜜,但这样的一天与之前所想的确差异太大。我当然也想过会有不和谐、失望、伤害及痛苦,但如此情形已太过糟糕,我甚至受到试探想要放弃。比结了婚却感受到蚀骨般的孤独还要艰难的事大概没几样了,尤其当另一方在争吵时给你一个摔门而出的句号,或者威胁要离开你的时候。

 

有些夫妻选择为了孩子、为了面子,或者仅仅是为了不用改变而留在一段孤独关系之中。因此,你们生活在同一屋檐下,在同一张床上睡觉,甚至在同一张桌子上共进晚餐,但事实上,你跟你的丈夫不过是室友而已。甚至当他在家的时候,你仍感到孤独,常常疑惑神对婚姻的心意到底是什么。你要知道:你还有希望,这一切都有答案,不管是什么环境什么感受致使你有一颗孤独的心,在你婚礼的那天以后你仍然可以有一个快乐人生。

 

我跟你一样,明白一颗孤独的心有多恐怖。在我婚姻的早年间,也有过一段孤独时间,那些许许多多心痛之夜的回忆可以像潮水般向我涌来,那段日子我总是在醒来时发现我的枕头泪迹斑斑、带着湿意,因为我前夜是在咀嚼争吵的伤痛中入睡的。

 

终于有一天,我发现自己来到了一个分岔路口前——你知道我指的是哪个分岔路口——一个你需要决定是要继续朝前走还是放弃的地方。也许你正在走近这个分岔路口,你感到你一定需要对你的婚姻做一个了断。但在你考虑放弃婚姻前,请继续往下读。正如一个姊妹曾经对我说,当你来到绳子尽头时,你就把它打个结,握住不要放手。我对你的期望是你接下来读到的几页可以启发你继续下去,跟我一起往前走一段路,努力打开你的思维,相信你的处境还有希望,这确有可能。

什么是孤独?


琼安在一篇谈及孤独的文章中写道,孤独是“由于感到独自一人、远离他人或与他人之间的隔断而产生的一种痛苦状态”。我们尽管会对孤独下不同定义,但女人常常会将孤独描述为她们的一些特殊感受。对孤独的描述因人而异,一个女人对孤独的描述可能跟坐在她身旁的下一位截然不同。但你可能对这些描述一个都不赞同,因为它们没有一个跟你的处境相似。有一处将孤独描述为:

一种在你胸口深处的空虚感受,因为你所爱的某个人遗弃了你,你感到再也没人会在意你。你感到不被欲求、不被需要……就好像尽管你身边人群环绕,你却孤身一人。甚至是在人群正中央,你都有可能感到疏离和孤独。

尽管对孤独的描述多种多样,感受却相当真实。我们对孤独的经历之所以会有差异,是因我们面对许多困难处境时,我们所给出的思想和行动的回应有许多差异。

 

有些女人感到孤独是因为她们的丈夫离开了她们,或者她们的丈夫虽然还在家中,却为电视、体育甚至色情抛弃了他们的妻子。更有甚者,丈夫可能有了外遇。

 

当一个妻子面对诸如此类的处境时,她不仅仅会感到孤独,还会感到深深无力。她会受到试探,认为假如她能使自己对丈夫变得更有吸引力,就不会再感到这么孤独。但问题是,妻子个人的美丽和魅力将不会保证她的丈夫不再向罪低头、不再忽视她,或者不再从他的生命中将她关在门外。不论处境如何,丈夫和妻子都要为着各自的选择负责。

 

我为什么会感到如此孤独?


我们所有人都有做选择的能力,不论是好的还是坏的。正如有些丈夫选择背弃他们对婚礼誓言的委身,有些妻子也选择向孤独和绝望投降。有时候,孤独的真相远比我们起初意识到得要多,我们如果花些时间察验一下我们孤独的原因,我们就会看到比我们事先所想到的更深问题,我们对孤独感受的缘由所持有的假设可能并不准。

 

我们有时感到孤独,是因为相信人生的快乐在于得到我们以为我们需要的东西。我们如果相信我们所需要的一切在终极意义上是来自于我们的丈夫,我们就会感到被辜负、不快乐并且孤独,因为他并不合格。

 

你的喜乐和满足感如果取决于你丈夫的思想、言语和行动,那么你的丈夫就快成了你生命中的上帝,你在期待他作你的救主、成为你人生的泉源和意义。他当然仅仅是个人而已,没能力真正满足你的渴望。甚至当你的丈夫心甘乐意去做一切他能做的事来取悦和满足你人生的每个空隙,他都一定会在这样的追求上失败。只有一人能做到这样的事,他的名字叫耶稣基督。

我为什么会如此不快乐?


你认为快乐来自何方?我们不快乐,常是因为我们的丈夫做了我们感到不明智的决定,或者他没有给我们想要的东西。当不能得到我们认为可以使我们快乐的事物时,一种空虚和悲伤的感就会充满内心。这些孤独感应成为我们灵魂的故障灯,一旦闪烁就表示我们需要去检查一下灵魂的引擎是否出了故障。它们应当警示我们:在我们心中可能潜伏着危险心态和回应,诸如自私、苦毒,或是偶像崇拜。

 

当评估自己对孤独的感受和想法时,你也许开始发现,问题的根源在于自私。我当然不是在说,想要一个美好的婚姻;一个忠诚、恩慈和温柔的丈夫;以及婚姻意义的实现——是错误的。

 

而是说,认为这些事情可以在最深层面满足你,满足到一个程度你将再也不会感到孤独,这是一个错误。哪怕是最好的丈夫也无法实现一个女人所有的盼望和梦想,神从来没有如此设计。

 

你的丈夫不是为要成为你的救主,他的存在是为了帮助你在属灵上成长、更像基督,为了教导你基督对他的新娘——教会的爱,但他绝不能带给你全然满足。你如果对他有这样的期待,就是在崇拜偶像,因为你在期待他去做只有神才能做到的事。

 

下面是一个你可以借之来与孤独感作战的清单,将那些你认为与你最相关的部分作上标记,然后祷告求神赐下够用的恩典,使你理解该怎样回应。

  • 你孤独的感受可能源自你对婚姻或丈夫的错误分析。你是否对你丈夫抱有一些只有神能满足的期待?

  • 你孤独的感受可以因着你更专注于爱你的丈夫、少专注于从他得着你想要的而开始递减。今天你可以采取什么具体行动,来彰显一个效法基督的服侍人的态度?

  • 你尽管可能从有形的角度孤身一人,但这并不意味着你一定要感到孤独。你的丈夫虽然可能将他的时间都花在了电脑、高尔夫课程或电视上,你仍然不需要感到孤独。你可以持续地提醒自己圣灵在你生命中的同在,你也可以走近那些需要安慰的人。

  • 你需要谨慎处理自己的孤独感,因为你的感受可能会为一些严重试探开门,诸如不贞洁的关系等。你有没有跟你的丈夫谈谈你的孤独?你的丈夫如果对之不感兴趣,你有没有向一个成熟、敬虔的姊妹坦诚你的问题,以便她可以持续地为你守望、提醒你为自己负责?

  • 你如果将你的人生缩减为总是得着你想要的、你认为你需要的,或者你相信是正确的,那么你当然要感到孤独,因为你的人生全都是以你为中心。你有没有问过你的丈夫你可以如何服侍他?或者提一些你们可以一起做的事的建议?你有没有甘心乐意地将你所有的期望和要求都放在十字架底下,在那里得着基督所赐的喜乐?

2008年,圣诞节傍晚


我坐在这里,全身都麻木了,想着魔鬼究竟如何能在今天一天之内偷走了这么多东西,我到现在都难以相信。但是我的脑子却跑得更远了,我在想着明天。他会给我打电话吗?他是我见过的最顽固、最骄傲的男人,在我们下次谈论此事之前,可能还要过上很多天。

 

我是这个婚姻中的基督徒,并且我很显然已经随魔鬼的心意行事了,我任由愤怒牵着我跑。我的思想来回摆动,一会儿决心不让他回家,直到他接受辅导为止;一会儿又担心他真再也不回来了。我想起爸爸是如何抛弃我们的,困惑到底是我身上什么东西把所有人都赶跑了。我感到如此孤独,没人能理解我……我怀疑还会不会有人来爱我。

你与你丈夫的关系,你跟神的关系


我们在《圣经》中为我们的孤独找到了盼望和解释,所罗门王写到两个人总比一个人好(参传道书4:9),但是远在所罗门提到此事之前,神就已经运行了祂的计划。

 

起初神创造了天地(参创世记1:1),然后神创造了人(参创世记1:26),人进入了与神完美的、美好的关系中。神看到亚当在地上没有可以与之交往的人,于是有了一种亚当独自一人之感。神自己决定了亚当的独居不好——亚当没有得出这个结论。亚当在所有的受造物中,他的物种只有他自己一个,但是因着与神的关系,他并不孤独。

 

亚当没有任何人类之间人对人的交往关系,所以神为他造了“一个配偶帮助他”(创世记2:18),那配偶几乎就像是亚当的镜像。神从亚当里面造出了一个女人来作他的伴侣,亚当和那女人结为了夫妇,在由神自己主持的婚礼上成了婚。

 

我婚礼那天,主礼人站在我们的宾客面前,深深吸了一口气,又吐出,然后他是这么开始的。他宣布道:“没有婚礼”。客人们开始在座位上蠕动身子,好几位家庭成员都显得很紧张,空气中有种张力迅速凝结。在成功达到这种效果后,他继续说道:“在两个人之间将没有婚礼,除非在三方之间缔结婚姻。”你看,一个婚姻包含了三种关系,丈夫和妻子的关系,还有丈夫与神的关系,以及妻子与神的关系。

 

有一种情形太容易发生,就是一个妻子对婚姻有着她的丈夫所不能满足的期待——那些只有神能够满足的期待。持续地期待你的丈夫来满足那些只有神能满足的渴望,将会使孤独的灰烬迸起火花,并将点燃失望之火。


满足感的先决条件


在你可以期待与丈夫有一个满足关系之前,你必须与基督有一个爱的关系。如果没有一个与基督的纵向关系,事实上你所发展的每一个横向关系,包括你的婚姻关系,都将让你感到孤独,让你渴求的东西远超过任何一个丈夫所能提供的。

 

只有耶稣能给我们能力、智慧和方法去爱那不可爱的人,只有耶稣能使我们有能力去爱那些自私、自我中心和还在罪恶奴役中的人,因为这正是他所做的。只有他能在我们的视野仅看见坏事和艰难的时候,开我们的眼睛使我们看见好的指望。没有神的爱流淌在你心中,你将没有能力合宜地对待你丈夫。这意味着你必须将你的信靠放在耶稣基督那里,他是那独一永活的真神(参约翰一书3:16)。

 

但甚至是你拥有与耶稣基督如此的关系,都不能保证你在人生中将永远不会感到敌意和孤独。现实是有些丈夫会离弃他们的妻子,从身体上或是情感上。有些丈夫会为了色情或其他女人所带来的一时享乐而背弃他们的婚礼誓言。

 

但与之对比的是,神永远不会离开你或撇弃你(参希伯来书13:5-6),祂对你的婚礼誓言将在你的丈夫不能实践誓言的时候为你带去安慰、将你托起。没有了基督,婚姻将不只会是艰难的,就是人生本身也只不过是一个接一个的乏味试验,几乎留不下一点平安,甚至连改进的指望都微乎其微。有基督做你的新郎,你的人生将成为一场信心冒险,甚至就连一个孤独艰难的婚姻都可以变成一个满足关系。

如果你的丈夫是非信徒


婚姻在神的眼里看为宝贵,在婚姻的背景下,一个女人可以找到可持续一生之久的相伴关系及亲密配搭。但是当一个丈夫还没有信靠基督作为他的救主时,婚姻关系可能会更加艰难。

 

在这样的处境中,一个基督徒妻子会渴慕拥有《圣经》所说的存在于丈夫和妻子之间的关系,但她婚姻的现实经历会非常不同。在《圣经》中,使徒彼得讲到了当丈夫不照本分待妻子时,妻子应当怎样对待她的丈夫(参彼得前书3:1)。

 

对不信的配偶抱有《圣经》级别的期待,就像在一条繁忙马路中央玩耍一样不明智。早晚你都会被失望和幻灭击中,这些会成为严重考验,不仅考验你们的关系,还将考验你的信心。

 

所以,不论你是嫁给了信徒还是非信徒,你都可以继续追求荣耀神、讨神喜悦,追求服侍你的丈夫,不管他是否以敬虔、信心和温柔回应(哥林多后书5:9;10:5;腓立比书4:8;歌罗西书3:2)。许多妻子都在孤独中挣扎,因为她们的丈夫没能帮助她们或顾念她们的需要。你如果仍专注于你想要什么,你就会持续地在沮丧和孤独中。所以,与其想着你的丈夫应当怎样服侍你,不如跟随你救主的脚步,寻求以何样方式服侍他。

 

此外,许多女人都渴望与她们的配偶有一个敞开、诚实的关系,却不愿意承认她们自己在婚姻中失败的地方。这听起来尽管好像与直觉相悖,但承认你的短处可能真会打开一扇与你丈夫沟通的大门。

 

当你开始理解神对你婚姻的心意时,你将会更有喜乐地去爱神爱人、侍奉神服侍人的能力,而不是持续地数算所有你的丈夫让你失望的地方。明白神对你婚姻的心意不仅仅是为了让你快乐,更是为了让你成为圣洁,使你的心从一切你认为是你需要的、却是在神以外的事物中断奶。


情绪从来都在变化之中,丈夫们和妻子们必然要经历晴空和低谷,但神永不改变,且一直与我们同在(参玛拉基书3:6;希伯来书13:8)。神也许不会照我们期望的那样解决我们的问题,但祂会在我们困境的中给我们平安,这平安是我们无法从一个美好婚姻中获得的,它只从神而来。祂的平安远超越我们的理解,并且在我们的处境中为我们点亮新的光照(参腓立比书4:6-7)。

神理解孤独


要明白:不论你如何定义和描述你孤独的感受,那位真实永生的上帝——差遣祂独生的儿子在备受嘲弄的十字架上经历了非常痛苦的死亡,从此你将不再独自一人——祂理解你的感受。

 

当我接受神对婚姻的心意时,我停止期待我的丈夫给我只有神能给的东西,我决定要无条件地爱我的丈夫,并且相信尽管有失望、伤害和痛苦,我的婚姻仍然比我们的争吵要大。做这样的决定时,并非我已经没有了挣扎于其中并渴望脱离的孤独,而是,它根基于必须从我灵魂深处显示出来的爱和委身。我决定不论自己感觉如何,都要继续下去。

 

你也一样。你也可以继续下去,不论有多少火在点燃你孤独的感受。是的,去做最不可能的事是有可能的——继续朝前走。我将永远不会忘记我是一个需要救主的罪人。神如果不是先爱了爱,将我从罪中拯救出来,带领我进入一个与祂的正确关系中、进入一个我做梦都不会想到会拥有的生命中,我不可能已经转离了属罪的快乐和自我中心的计划,来跟随一位圣洁的主。现在我得了自由,可以来侍奉神和爱他人,现在我决定采取对婚姻中的试炼和苦难报以感恩态度。

 

我们不该感到孤独。但当我们孤独时,我们可以借着培养一颗感恩的心来与之作战(参帖撒罗尼迦前书5:18)。通过有意专注于我们在神的国里所继承的许许多多珍贵的福分和应许,我们可以坚固我们纵向的关系,而这会驱散怀疑和恐惧。

 

我们先寻求神,祂赐下我们一切需用的应许就会成为实际(参马太福音6:33),但这是从我们先培养那纵向关系开始的。当寻求神成为一项热心的追求,对神已经做成的、正在做的和将要做的事的感恩就会充满在你心中,甚至满溢出来。亲爱的姊妹,对此你不需要相信我的话——它已经写在了神的话中,它是神所给你的应许。


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