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为什么每次跟老公吵架,我们总觉得自己有理?

2017-08-19 爱默生·艾格里奇 根基成长教育

为什么每次夫妻吵架,我们总是觉得自己有理?很多人会在其中找到父母、自己婚姻的影子。


把环境的过错归咎于个人性格


为什么夫妻之间出现摩擦时,丈夫或妻子会倾向于认为自己是对的?一种心理学的解释是,这一点植根于交流中把环境的过错归咎于个人性格的思考方式。如果你的配偶说了些伤人的话,你会很自然地把这些伤人的言辞归咎于配偶糟糕的性情: 你的配偶有一些性格上的缺陷。


于是,当你说了一些伤害对方的话,你会自然而然地认为这不是你的错: 这仅仅是当时的实际状况引起的。


下面的例子将诠释整个过程:


这一天,对于妻子而言是漫长而艰辛的一天,她要在家照顾两个学龄前儿童和一个婴儿。她很努力地在饭点之前准备好了晚餐,但是她的丈夫却因为高速公路堵得厉害而没有按时回家。当他走进门时,小宝宝正从他小小的喉咙里发出撕心裂肺的哭喊,一个孩子正拖着妈妈的大腿死不放手,火腿在烤炉里已经待了太长的时间,而锅里的汤已经煮得要溢出来了。同时,她的愤怒也要溢出来了,她想让丈夫知道: 他为什么会如此不顾及家人的感受? 


回到家里,妻子连珠炮似的抱怨让丈夫措手不及。在遭遇了又一次灾难性的通勤堵塞之后,他本期望能在家中得到小小的安宁,得到一些平静,也许还能在享用美味的晚餐前来一大杯冰凉的啤酒。所以,他大声对妻子喊道:“堵在高速公路上至少比在家里还要安静些。”接着,他转身走进了起居室,翻开当天的报纸,把妻子留在原地,让她自己去想刚才发生了什么。


在她看来,她对丈夫说话时缺乏尊重,是因为环境的压力太大。他就不能看看自己这一天是怎么熬过来的?根本不能怪她的情绪会和锅中的汤一起沸腾。同时,她认为他大声地喊叫那些没有爱意的令人厌恶的话,是因为他是个不够体贴、不关心他人的浑球。


现在,我们再从丈夫的角度回顾这一事件。他在高速公路上堵得七窍冒烟,开车的时间还不如等车流动起来的时间长,他的引擎热得发烫,而且他用手机死活打不通妻子的电话,没法告诉她,自己需要一件熨好的衬衫参加晚些时候举行的会议。当她终于从孩子们震天响的吵闹声中听到手机铃声并接起电话时,她听到的是从信号时好时坏的手机里传来丈夫一连串怨气十足的责问。她在哪呢?他在过去的半个多小时里一直在找她。她一直在干吗?高速公路上堵得一团糟,急着找她,他让她一定要把蓝色的衬衫熨烫好,晚上要用!


妻子完全被他愤怒的要求刺激到了,她大声地骂了回去。她这一天过得不比他轻松。如果她把这一天去过的所有地方说一遍,他恐怕光是听一遍就会觉得累了。而且回顾一下这一天做的所有事情,她会觉得自己几乎每天都充当了他的奴隶!


她“啪” 的挂掉电话,把那位与高速公路较上劲的勇士撂在电话那头,让他从自己的角度反思刚才的对话。


 没错,他说的是有点缺乏耐心,但是她应该能看得出他的处境令人沮丧。而作为他的妻子,她没有权利以如此不敬的态度来回答。很显然,妻子这么做是出于他好战胜个性。

如果你和配偶经常会遇到上述的情形,你们当中会有人开始觉得:“在这段婚姻中,我表现得要比他/她好的太多了。”


 实际上,你必须完全坦诚地对待自己所做的事情。也许你不愿意承认自己有偏见,但是我已经在很多婚姻中看到了这样的情况。你没有以 “塔夫茨” 来规范自己说的话,你将会小声地对自己说这些话: 


 · 也许我有时候会说错话,但是我不想承认。他从来不认为自己是错的。他是个傲慢自大、自以为是的家伙。 


· 为什么我要迁就于她?她做的一切让我失望,既然她的个性如此恶毒,我也不想成为她的好好先生。 


· 如果他说了严厉、无情的话,即便他自己辩解说是玩笑,我也不打算接受。他本质上就是一个小气卑鄙的人,他的目的就是伤害我。我不会原掠他。


. 为什么我要赞赏她为家庭所做的每一件事??没错,她很努力地在照顾孩子们,但是我也每天工作累得要死,她怎么就没对我说过一句谢谢?她一向都是只考虑自己! 


不要从心理层面为他/她定性

 其实,我们很容易看出,为什么把环境和个性混淆的思维方式会让你轻率地下判断,从而得出一些让你停止爱与尊重的结论。这种态度,会让你们走入疯狂怪圈。


如果你的配偶 “不是好货”,这婚姻又有什么希望可言?我从很多人那里听到过这样的说法:“如果我的处境与现在不同,我的配偶希望做出改变,那么也许爱与尊重会对我们有效,但是我觉得我们的婚姻与你说的不同。老实说,我的配偶有个人问题。也许别人会觉得我的配偶是一个很棒的人,但是我知道事实并非如此。你不像我那样了解我的配偶。’’ 


如果配偶一方秉持这种态度,这样的婚姻就很难得到治愈。

如果你做出了如上的陈述,我会要求你退后一步问自己:“如果我的言行与他/她一样消极,并伤害了对方,我会给自己开脱的理由吗?我是否对自己宽容,却对配偶无比严苛?”


我奉劝你把对自己的宽容同样用在爱人的身上。否则,你评判配偶的方式将使得你们两人都想放弃。不要再横加批评,不要从心理层面上为你的爱人定性。


我可以告诉你,很多夫妻都相当信任我提供的婚姻咨询,尽管他们在过去某段时间里很痛苦,但是最后还是迎来了婚姻的转机。


为了不让自己受到紧张环境的影响,你可以对自己说:“我知道他会赏赐每一句良善的词语,即便我的配偶不诚实,我也要诚实。同时,我也要说激励的话、谅解的话、感恩的话、源于心灵的话,因为我最终的目的是取悦自己的心灵,或者上帝。无论我的配偶有什么弱点或者恶习,我都不允许自己的嘴唇说出罪恶的话。”  


摘自《男人需要尊重,女人需要爱》



 





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