手机
预览

色情片成瘾、婚前试婚……这些情感难题,听听牧师怎么说

2018-07-25 黄健昀 基督教今日报

现代人崇尚自由,这不加约束的自由也影响着我们的爱情方式。比如,越来越多的年轻人视婚前同居为常态;有的夫妻会选择同看色情片给彼此的感情保温。

 

那么,如何看待现代人遭遇的爱情难题呢?黄国伦牧师(注:这位黄国伦牧师不是音乐人黄国伦)曾经通过网络线上直播,解答了部分网友的问题。


beloved180725.jpg

 

问题1:夫妻看色情片助兴到底好不好?

 

有网友提问:“是否可以看色情片来助兴?”对此黄国伦牧师表示,很多人看了色情片非常兴奋,且好像对亲密关系有些帮助,似乎有所学习,但长远来说对夫妻关系却不是很好。

 

“当人在看的时候会有快感;感到快乐,以致于你会一直想看,但其实这是一个成瘾的过程。”

 

如同抽烟、喝酒、吸毒会上瘾,看色情片也是,因为有快感。但若将情绪作为一条并行线,当快乐感往上爬升后,因高低起伏的性质,无论如何也一定下降、退回并行线,导致继续寻求快感。

 

但长期以来若降至并行线下,此时人就会感到忧郁,于是再度寻求看色情片等成瘾介质时,可能只会回到并行线,因而更急切找回原本并行线以上的快感,导致最后演变成愈重口味。

 

黄国伦指出,尤其是男生,色情片看多可能会发现,当再看到另一半时,反而没感觉,这就麻烦大了。正常来说,在神的创造里,两性在一起相处时,会极有新鲜感且刺激愉悦;而当两人有性关系时,会非常亲密且享受。然而,因为有一个“不正常的介入”——色情片,改变两性相处的敏感度,导致最后失去感觉。

 

问题2:因与前男友发生关系,觉得配不上现任男友?

 

有网友表示,她和男友都是基督徒,但大学时因打工渐渐离开神,那时也交了几个男朋友,抱着“有人陪也很好”的心态,甚至发生性关系,却让她非常懊悔。不过,现在的男朋友带她回教会,也接受了她的过去,并陪她一起祷告,但她心里一直觉得自己配不上对方,该怎么办?

 

“你是否觉得你自己的感觉,比上帝所说的还要重要呢?”

 

黄国伦解释,上帝在十字架上,原谅了人所犯的罪,不管是现在、过去、未来,祂都原谅了,但现在问题是:我们原不原谅自己?

 

很多时候,人们比较看重自己所做的,而没有看到神为我们所做的。神透过他儿子在十字架上所做,是真实、大有功效的,祂能完全赦免我们的罪,只要我们认罪悔改,祂都赦免、洗净我们一切不义,但常常人不原谅自己,将自己陷入死胡同。而出口则是-除非你愿意相信祂所说的,并非凭着自己的感觉。

 

“如果你没有在外面发生性关系,你就配得上另外一半吗?”但同时,黄国伦也这么反问网友。

 

许多人常会发生一种问题,婚前常是根据我们做了什么,来衡量配不配得上另一半,或另一半配不配得上自己。但婚后却相反,而是问:“我为你做了这么多,你做了什么?你配不上我,你对不起我,或者要求对方更多的付出。”

 

这是种“交换”、“律法”的概念,也导致婚姻中许多问题无法解决。但真正的信仰并非活在律法主义底下,而是“我们没有一个人配得,但祂白白赦免我们,这叫做‘恩典’。

 

两人的价值观非常重要,从婚前到婚后能成功,都是要根据“恩典”这两个字;意指两性相处并非靠赚来或换取。

 

婚姻是一种“盟约”——“无论你如何,我都要爱你,不是因为你做了什么,这样就是恩典。

 

问题3:找寻真爱对或错?

 

另一位28岁上班族的网友烦恼,去年公司来了位女同事,他觉得她非常活泼可爱,不仅喜欢也很聊得来。虽然对方有男朋友,但女方也会和他出去吃饭、逛街甚至牵手,觉得女方也喜欢他,该跟她告白吗?

 

黄国伦认为,单纯就女方的行为来看,很多人在婚前遇见的情况,婚后不一定会改变,且若女方没有基本界线,今天跟该名提问的网友交往,情况可能也不会变,如此一来网友能接受吗?如果没办法,那就应好好考虑。

 

此外,黄国伦也对现代人常“骑驴找马”的爱情观做分析。这种“骑驴找马”的爱情观,或许来自于对“真爱”或“灵魂伴侣”的一种错误迷思,“意思是说,我在跟你交往,但哪一天遇到我的真爱呢,难道我不该去追求我的幸福我的真爱吗?”

 

许多人一直在找寻,真正完全跟他匹配、想追求的对象,甚至从婚前到婚后都如此寻觅着。但他直言,这是不对的。因为这样的思想,会导致每一段关系、婚姻里,失去安全感,最终导致失败。

 

“也许你可以放弃这一个,选择另一个跟你完全的匹配、兼容的真爱。但你知道吗?人是会变的,即便现在是(真爱),但如果改天变的不是(真爱)的话,难道你要再找另一个(认定的真爱)?”

 

透过找一个人来满足自己的心态,那不是真正的爱。

 

“真的爱情是,你能给对方什么。”

 

真爱是两人在关系里,透过真实付出变成的。

 

很多人也挑战黄国伦,问他:“如果我们不住在一起,我们怎么知道我们合不合?”他表示,两个人在一起总是彼此在测验合不合,不合则离开的,那么这段关系永远都建立在“不安全感”里。

 

爱情的基本条件,就是要生活在安全感里面。因此黄国伦解释,有统计指出“同居后结婚”的离婚率,会高于“未同居即结婚”的理由是,“除非你真的给对方安全感与委身,否则爱情是不会成长的。”


视频:《黄国伦牧师和你分享福音的好消息》

https://v.qq.com/x/page/q0332w93xcv.html



本文经授权选自“基督教今日报”,略有删改,特此致谢!

版权归原作者及媒体所有,转载请注明出处和来源

阅读

上一篇:什么样的童年值得你一生回味
下一篇:【原创】当所有人都放弃你,人生还有另一种可能