高中时，我与很多男生约会过，也受到了很多伤害。那时我是一个很脆弱的女孩，因为我希望有人爱我。我希望有人能真正地关心我。但问题就在于，如何才能找到一个合适的人去爱，并且让他们也能欣赏和享受我的爱。

上大学以后，我不再有恋爱或结婚的想法了。我想我将拥有一段美好的时光。我会经历很多有趣的事，所以我不想让自己受制于某个人或是某件事情。换句话说，我将开始新的生活。我将拥有良好健康的人际关系以及丰富的大学生活，我还要努力发现大学生活的全部意义。

在遇到大雄之前，我一直都过得很好。虽然我不相信有一种东西叫做“一见钟情”，但事实上，我一直向往着浪漫的爱情。第一次见到他的时候，我觉得他超级棒。他品性良好，魅力十足。等到他终于要约我出去的时候，我几乎快要癫狂了。

第一次约会时，我们谈了很多，我们都着实努力要给对方留下深刻的印象。一个月后，他打电话再次约我出去。我想当时他一定也知道我是希望与他约会的。所以，他利用了这一点，也是从那时起，事情就变得相当沉重了。

我们的关系的确没有一个良好的开始，因为我们都想要去吸引对方。对我而言，除了我之外，我不想让他跟其他任何人外出。那时候，我认为我还没有忽略我的标准或是我的道德，但我的确做了很多事情去吸引他，去促进与他之间的关系。

我们一直约会，也谈了一些相当严肃的话题。有时候我们也吵得相当厉害。他常常挑我毛病，还取笑我。他这么做的时候，我却常常将自己受伤的情感掩藏起来。虽然我试着跟他一起笑，但我的确感到被伤害了。我们一起参加舞会时，很多时候他都只身走开，留下我一个人在那里。他对我的忽略，常常让我很受伤。 

当时，我意识到我们的关系多半是我一厢情愿，于是我便很努力地想让他跟我有同感。但是，这种努力却恰恰使我陷入了麻烦。因为我实在太急于求成了，我开始做一些讨他欢喜的事情，包括任何可以取悦他的事情，也包括许多与性相关的事。那时的我总在想：“如果我不这么做的话，他就会离开我，我不想失去他。”

随着时间的推移，我们开始上床，我很清楚这是不对的。但我为了留住他，竟然放弃了自己的原则，希望用自己的牺牲来换取他的心，这是一个年轻女孩所犯的最大的错误。她可能认为，如果她不停地做男方想做的事情，他就会对她着迷。但事实却并非如此。

从那以后，我清楚地知道大雄不再尊重我了。我也不再尊重我自己了，事情也变得非常可怕。因为我信仰基督教，我无数次死在自己的罪中。但我却不敢来到上帝的面前说：“主啊，饶恕我。”因为在潜意识里，我知道我还是会那么做的。只要能够留住他，任何事我都会做。

在这一点上，如果我能对年轻的女孩们一些忠告的话，那就是当你进入约会的时候，你一定要找一个基督徒朋友，他可以毫不羞愧地说：“我是基督徒，我有我自己的道德底线。”我知道，你也可能会冒险去跟一些不受约束的非基督徒男性约会。我想说的是，你一定要离这些男性远一点，因为在与他们相处的过程中，你会失去很多东西，甚至是非常宝贵的东西。

在我与大雄的关系中，我们都有很多问题。我们常常吵架，他也总是指责我。我试着向他解释我与他一起睡觉时的那种罪恶感，也试着去停止这种罪恶，但他就是不能接受。

我曾评估过我们的关系，不客气地说，它实在令人厌恶。他比我大10岁，对待我的方式是错误的！他只想得到我的身体。但是，在潜意识里，我却认为：“如果我们结婚了，一切就会变得不一样了。他会爱我，并且会照顾我。”可惜的是，这不过是我一厢情愿的幻想罢了，并且错得离谱。不管你有多努力，也不管你有多爱一个人，你都不能改变他，也不能强迫他来爱你。

你可以将你们在约会中所表现出的关系拿过来放大十倍或二十倍，然后，你所看到的就是你未来婚姻的样子。电视、书籍、电影、歌曲等都让你认为，你可以用另一个谎言把你从当下的谎言套子中解救出来，并让一切都变好。然而，婚姻是艰难的，即使两个人都真心地爱对方，并且都为此而努力，婚姻也仍然是艰难的。

现在想想，如果当时我就把我们的关系放大十倍，即便是五倍的话，我都会看到我们将来的婚姻会是什么样子：大雄会拿我出气，会与其他女孩混在一起，会发脾气，会打我，不会把我当妻子来尊重，也不会担当丈夫的责任。

可是，我非但没有停止这种关系，反而仓促地结了婚。就这样仓促地结了婚，我知道我不能责怪任何人，只能怪我自己，因为我清楚地知道我不该那么做，但我并没有经过太多考虑就做了决定。

当时，我只愚蠢地想着如果我不这么做，那我就会失去他。事实上，我最应该做的决定是：如果他不能等我，并尊重我的方式的话，那么，他就不值得我跟他结婚。但当时我的感情已经完全控制了我的理智，我的思绪一点也不清楚，我感到非常困惑。其实，我本不想受到伤害，但当我一头扎进去的时候，殊不知这却成了我一生中最大的伤害。

当我们告诉父母的时候，父母都很受伤，也很失望。之后，我们有了孩子。孩子生下来后，我本来以为，我们的关系可以稳定下来了。但有一天，他告诉我，他有个出国发展的机会。我为他高兴，也为自己担心。终于，让我担心的事情还是发生了。他一去不复返，我则开始了漫长的单身母亲生涯。我们的婚姻毫无意义可言。因为他并不爱我，只有我单方面的付出，为了让他爱我，我极尽所能地取悦于他，甚至都牺牲了自己的感受，但所有的这一切并不奏效，也不可能奏效。因为，不管你有多爱一个人，你都不能改变他。你不可能强迫一个人来爱你，别人要么爱你，要么就不爱。

在国外，他又建立了自己的家庭。开始，他还打电话回来，后来电话也越来越少了。我从二十三岁熬到三十三岁，孩子十岁了，我发现我唯一的依靠，就是耶稣基督和教会。我一直幻想他有一天会回来，但一次次的许诺，最后发现都是欺骗和谎言。

我们的女儿很漂亮，也很懂事，但从出生就注定得不到完整的人生。大雄会按时把孩子的生活费汇过来，我们母女就这样一天天地盼望，一天天地失望。可怜的女儿是无辜的，我不知道她以后还会不会相信男人。对我来说，女儿就是我的寄托，也是我的一切。我对婚姻美好的梦想彻底破裂了。

我们的婚姻，只有开始，没有结束。当朋友们渐渐地知道我的故事后，都觉得不可思议。我是哑巴吃黄连，有口说不出。也有人说，他还算有良心，你们母女生活还有保障。而我也只能用我的一生，来为自己所犯的错误做出补偿。我很高兴，女儿在教会的环境中，得到许多男性长辈的爱。她也用自己美妙的琴声，向上帝倾诉我们母女无尽的爱。

首先，最大的错误就是当初我没有接受上帝，也没有和上帝保持一种非常稳定的关系。如果我这样做的话，这些事就不会发生了。上帝的爱是无偿的，他的爱和你生命中所经历的其他的爱都不一样，因为上帝的爱是完全的，在上帝的爱中没有缺乏。不要相信你可以没有爱而活着，因为你不能。你也不要指望你周围的人能给你这种爱，但你可以指望上帝。因为，他永远在那里，并且一直都不改变。

第二个错误就是急于开始。这好像是现在非常流行的做事方式。你也许认为：“我喜欢他，他也喜欢我，也许我们爱上了对方。那么，女人所能献上的最宝贵的东西，就是自己的贞操。”我与大雄之间没有尊重和友谊，他不尊重我，我也不尊重他，在我们的关系中并不存在友谊。

第三个错误是，在我还不应该涉及性的时候，我却牵涉其中。当时我还是个即将毕业的大学生，怀揣着美好的梦想，对社会的认识非常单纯。我还没有成熟到能去面对性关系的后果。仅仅因为你拥有与某人发生性关系的所有必要因素，并不表示你已经预备好了可以进入性关系。这不仅仅是一种身体上的接触，它更包含了你所有的情感。在还没有准备好的情况下就涉入性关系，真的会让你的情感产生混乱。性应该是为婚姻持守的，也只有在婚姻里才是神圣的。

如果追溯关系的基础，你会看到，首先，你们应该拥有友谊。其次，你们都是基督徒。只有在这些基础之上，你们才能逐渐生发出对彼此的尊敬和爱，继而，上帝会帮助你来维系这份爱。最后，从这里开始，你才可以进入约会，并要认真对待，直到进入婚姻。

本文摘自高台编著《比雪更白：给青少年的16堂圣洁课》，青橄榄书殿出品。