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【原创】获奖征文•见证 | 当我被性侵之后……

原创  2017-08-17 姬磊 投稿

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萦绕的噩梦


“砰砰砰~”我可以清晰地听见自己心跳的声音,像兔子一样竖着耳朵听着周围一切可疑的动静,急匆匆地往家赶去。到了家门口,我的心跳的更厉害了,因为我知道很有可能会在这里碰到他。想起自己今天偷偷地跑掉失信于他,我不由得打了一个寒颤,一口气从一楼爬到三楼家门口,“妈妈,我回来了!”“宝贝回来了,今天在学校怎么样……”

他是我初中时的同班同学。十四岁那年,他在我家门口的厕所里强奸了我,从那时候起很久的一段时间里,我从家附近的市场一直到回家的路上都非常紧张,非常害怕他会突然出现,直到回到家,我一颗悬着的心才会放下。

后来,他不再骚扰我,我也遗忘了这件事情。直到19岁那年,我读到了一篇很感人的故事。这篇故事让我很有感触,于是我写了份稿子投给《境界》,希望见证神的荣耀。但是谁能想到它会成为打开潘多拉魔盒的钥匙,触发了我记忆中的那场可怕的噩梦:我不再是一份完美的礼物,而是一份恶毒的诅咒。

那时,恐惧像锁链缠绕着我,我深信我不再是一个完整、圣洁的男生了,这意味着我背叛了我未来的配偶。

更可怕的是,我妈妈加重了我的这种恐惧,恢复这份记忆的时候妈妈的精神状态并不是很好,所以每次妈妈生气都会用一种特别轻视的眼神瞥向我,让我不由得感觉到一种发自灵魂里的寒冷。每次她用这件事伤害我的时候,我都会完全失去理智。

因为母亲的咒诅,我特别害怕婚姻。有时做白日梦,我会梦到准备和女朋友求婚,把她约到王府池子的咖啡馆里,坐在靠窗户的桌子前,望着窗外的流水潺潺,喝着可口的泉水咖啡,一五一十地把这件事完全的向她坦白,然后拿出早已精心准备好的戒指,向女友正式求婚。然而她却冰冷地拒绝,轻轻地说了声抱歉,拿起手边的包头也不回地走出咖啡馆,只留下痛哭流涕懊悔不已的我。


真实的盼望


感谢神,人的尽头就是神的起头,去年参加文字营的时候,我把这件事告诉了老师们,他们帮助我做了医治的祷告,祈求神斩断对我的咒诅,医治我的心,并且把我自己完全地交给神。上帝垂听了他们的呼求,带领我踏上了一条艰难的医治之旅。

“你知道吗?创造天地的造物主为你死在十字架上,你知道耶稣在想什么吗?你虽然不好,但我愿意为你死,你在我眼中是宝贵的。”神借着一位弟兄的口告诉我我真正的价值是什么!我想起有一次在操场散步时,我碰到了我们班的两位女同学,她们对我说了一些很刺耳的话。奇妙的是,一直很自卑的我却没有被她们的话伤到,因为我知道我是上帝的宝贝,不用看重别人对我的看法。

我不否认那是上帝的工作,是超越我的能力和理性的,但是我依然想要问自己一个问题:曾经单纯的信心何处失落呢?正是因为失去了这份信,我才宁愿看重妈妈恶毒的话,也不愿相信上帝会给我安排一位合适我的配偶。

那一刻,我看到了耶稣在十字架上的伤口,看到了他所流出的宝血,也看到了天国的荣耀,他舍弃了这些降卑成人,羞耻地死在十字架上,为的是挽回和救赎我,我怎么敢自己瞧不起自己呢?因为这不仅仅是否定自己,乃是轻看耶稣在十字架上的救恩。

我决定不再攻击和否定自己了。我更看见,因为耶稣的赦免和救赎,从前的一切都过去了,一切都被更新了。在他的里面,我的生命开始了全新的旅途。

我是一个有盼望的人,因为神已经洗去了我所有的羞耻,并且不再定我的罪了。我并不低人一等,就像我们教会的阿忠老师在得知这件事情以后并没有惩罚我,依然决定推荐我去读神学,依然让我在主的殿里敬拜。不光如此,他甚至还担心我会受到不应该承受的伤害。

感谢主带领我走过这段低谷,但是我知道,这不是结束,而是一个崭新的开始。

我知道,在你里面一切都更新了!


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作者简介

作者来自美丽的泉城济南。93年年末出生,06年受洗。喜爱读书写作,希望可以用自己的笔来服侍他




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