2011年12月25日过后，我姐莫名其名失踪了，我们一家人立即报案。民警拿出一张照片，问这是不是你们要找的人。照片上的女孩大概二十来岁，衣服几乎全部烧毁，面部表情狰狞，眼睛瞪得很大，脸上有深深的泪痕，嘴角里还含着血。我一看就是我姐。

我连哭都哭不出来了，蹲在地上，我甚至不敢呼吸，似乎空气在这一刻都凝固了。

面对这残酷的事实，我们必须接受！在我内心深处，升起一股深深的怨愤：凭什么受伤害的总是她？

我对世界充满了仇恨，为什么我爸就知道工作，不知道去关心她？为什么我妈，就不能好好陪陪她？自从她得了抑郁症，我并没有珍惜她。我恨我自己、我恨我爹、我恨我妈、我恨那个杀人犯，我恨这个世界，为什么让我承受那么多！

当面对我姐的时候，她似乎在对我说话。她那充满怨气与不舍的眼神告诉我：死亡的那头是难以想象的可怕。

这是我第一次，真实感受到死亡离一个人是多么近。

当我再次回到家的时候，物是人非，眼泪止不住地流。我不敢再想下去了。从此，我就很少回家。

当我再次回到学校，我变得自卑、封闭。我把时间填得满满的，每一天像机器人一样活着。我很害怕失去，我不敢承认，我想逃避，我想死！

有时，我看到有女同学向我的方向走来，我会想起姐姐，就很快地溜走。我怕我控制不住自己的情绪。难以想象，在烈日炎炎的夏天，我还戴着手套。

我总会在梦中梦见她，一个人就在被窝里，默默流泪。我害怕被别人发现，就走到外面没人的地方，大声哭。这就是我高二的生活。

终于到了高三，整个人忙于学习，感觉好多了。有一天，我梦见了姐姐，醒后，人已去，心悲凉。又是痛哭，直到欲哭无泪为止。

我买了一把特别逼真的玩具枪，想把那个罪犯杀死，我甚至觉得这样太便宜他了。要把与他有关的所有人，全部杀死，一个也不留。

高中毕业，我开始思想生命的问题：人为什么会死？人有没有永生呢？人世间有没有永恒的爱呢？

我开始寻找生命的答案，我不愿意沉浸在痛苦和不安之中！

我开始学马克思主义哲学，我发现它也在问同样的问题。还记得哲学的第一个问题，说道“我是谁？”“我要到哪里去？”“我怎样到那里去呢？”让我很失望。

我又问孔子。他说：“未知生，焉知死”。原来孔子对死亡也是无解的。

我再问佛，佛告诉我：“人生在世，要积善行德，修的圆满。要放下自己的妄想、执着、分辨，打破六道轮回，进入极乐世界。”可是，心中依旧没有平安。

在人生没有希望和亮光的时候，我遇到了我的同乡朋友王爽。她说：“胡哥，明天是周日，你和我去教会吧！”我说：“行。”

第二天去教会的路上，我还批判基督教。还没有到教会，就有人站在外边迎接我们；刚一进去就给我们倒水。我看到简陋的房间，摆着整齐的椅子。

我们一起唱赞美诗，之后就是听道，一起分享，弟兄姊妹对我特别好。“小胡，你是哪里人呢？在北京离家远，这里就是你的家。”说着说着，还有人给我递上水果。

我第一次感受到家的温暖。然而，这份爱对于我而言，却是陌生和充满疑惑的——他们为什么对我好？他们有所图吗？还是别的呢？我开始思想，我发现他们是因为信仰。

我就买了本圣经，想要了解这个信仰。

之后在圣诞节晚会中，有一首《各各他的爱》深深触动了我的心。这首歌的旋律，一直在心里回响，给了我力量和安慰。

春节的时候，我就回家考科目二。我学的特别差，除侧方练得还不错，其余的一塌糊涂，常常被骂。

这时，我想起一句经文“因为凡祈求的，就得着”。我就祷告说：“耶稣，求你让我这次科目二考过，奉耶稣的名祷告，阿门！”我的祷告仅仅一句话，我随处祷告，让主做我的帮助。

最后，就去考试了。在进考场前，我仍在唱《各各他的爱》并且祷告。考试的时候，我心中默念，神与我同在。第一次，侧方出问题了，没有考过。还有一次机会，上帝感动我的心，最后一次，你一定考过，不让你一次通过，免得你骄傲，不把荣耀归于我。

考过之后，我像一个傻子一样，对下面接着考试的人说：“我考过了，上帝为我做的”。荣耀归于上帝。要知道，练的好的都没有通过，唯有我一个通过了，连教练都说，这是你的上帝起作用了。感谢主，为我行了奇妙的事。

这是第一次真实地感受到，上帝听了我的祷告。他坚定了我的信心，使我确信他是信实的主。

通过一次营会，我看到了以《他是我永远的救主》为背景音乐的耶稣受难场景。不知怎么了，看着看着发现是我把他出卖了，我用拳狠狠地打他、鞭打了、吐唾沫在他身上、把沉重的十字架放在他身上、用鸡蛋和别的脏东西往他身上扔、辱骂他，用长长的钉子钉他、嘲笑他、用枪戳他的肋旁……这一切的一切都是我做的，是我的罪将耶稣钉上了十字架，他却为了救赎我而承受最深的痛苦。这种感受深深地刻在我的心里。流泪不停地流。

大二的时候，教会组织到密云黑龙潭受洗，我也是其中一位。在受洗前，我的状态并不好，只是被周围的美景吸引。

可是快要受洗的时候，我就听见，“你看、你看”，我瞬间就进入状态了。我开始悔改自己的罪。我慢慢下水的时候，看到了世界的恐惧、黑暗、混乱、肮脏、害怕，我要挣脱这一切的捆锁。我从水中起来的时候，是轻松、解脱、清新、惬意、美好，我决定永永远远跟随主耶稣，成为我一生的最爱。

暑假，我在学校里找了份招生的工作，因为被老师批评，心里特别委屈，就当面和老师顶嘴了。

这时候，心中有一个声音，告诉我：“你去跟老师道歉”

我说：“不道歉，我回去悔改，还不行！”

马上回绝我：“不行，就现在、立即、马上”

那声音铿锵有力，无法阻挡。我一方面很愤怒、一方面还要道歉，整个人被撕扯着，精神都要崩溃了。

我哽咽地说：“老师，对不起，我错了，不应该和你顶嘴。”说着说着，我把我的头藏到两腿之间，真想找个地缝钻下去。

之后，我回到宿舍。跟上帝祷告。我说，老师这么坏，你还让我跟她道歉。什么天理，怎么能这样呢？

上帝说：“那你呢？”

瞬间，我傻眼了。圣灵使我看到，我在上帝面前，也是十足的罪人——自私、诡诈、暴怒、恨人、贪财、好色、不义、宴乐、虚浮、假冒伪善、骄傲、不体谅父母、等等。

罪就好比放了闸门的洪水一样，向我涌来。我垂着胸，放声大哭，没有了词语，没有了语言。心中说，主啊，饶恕我这个罪人，饶恕我。

求你帮帮我，我的罪深重。我用手狠狠地砸向地面。

耶稣很温和地向我走来，我并没有看清楚他的长相。我感知到他就在我的右前方。他特别慈爱，拥抱我，在我的心里深处揉了一下。

一霎时，我的心里得到医治，那些罪都不见了，干干净净的。旧事已过，一切都是新的。我又蹦又跳，眼泪在流，嘴却在笑，心里特别喜乐，无法形容的美。

因着圣灵在我心中，我感受到上帝特别的爱。可是当我想到我姐的时候，心里还是过不去这个坎。我就决定向上帝要一个理由，为什么这样做呢？

我说：“耶稣，你是慈爱的，那为什么拿走我姐姐。”

有声音回应我，说：“我不爱以色列人吗？那我为什么允许战争、饥荒、瘟疫，一切的灾祸临到他们呢？”

我的眼泪默默流下，主啊！你爱他们，可是他们背弃了你，你也是忍痛割爱，让他们回转向你，不至于迷失。

我就是背弃你的，通过我姐的事，你让我回转。

我痛哭起来，我是谁呢？耶稣，我不值得你这么怜惜我。我常常以恶对待你，你却为了我，精心为我安排这一切。

我不配，求你饶恕我。

有温和的声音轻声对我说：“你愿意赦免那个罪犯吗？”

我说：“不，主啊！我心里充满了恨，怎能去赦免呢？”

瞬间，我认识到，我和罪犯有什么区别呢？我也是个十恶不赦的罪人，为什么还揪着别人的罪不放呢！

我说：“主啊，你已经担当了他的罪了，我还有什么好说呢！”

那声音对我说：“你可以为这件事，向我献上感恩吗？”

我就强忍着痛苦，狠狠地咬着牙说：“主啊！我感谢你，拿走了我的姐姐，可是你叫我怎么感谢呢？”我实在的控制不住自己的情绪，就大声痛哭起来，抽搐着身体，用尽还仅剩那一点点信心，说：“主啊！我感谢你，谢谢你的爱，谢谢你。”我垂着胸，流着泪地赞美与感谢。

从此之后，当我想到这件事，除了赞美，我别无他语。以前，心里埋藏的仇恨不是对别人的伤害，而是把自己深深地锁在黑暗的角落。用心灵去感恩和赞美的时候，就是向仇敌夸胜。

2015年春节，我没有回家，独自一个人在酒店做服务员。因为一个人，就特别独单，大年三十，我却在工作。我心里特别难受，就暗暗说：“主啊！根本就没有人爱我。”

心中有一个声音说：“我爱你，即使全世界都不爱你，我也是爱的，有了我的爱，你还不满足吗？你思想我对你的爱。”  

我就开始思想上帝在我身上的作为，越想越美，想着想着，眼泪就掉下来了。我说：“主啊，我唱一首歌，去赞美你，赞美你在十字架上为我所做的。”

我就把关于十字架的歌全部下载下来唱了一边，我说：“主啊！这些歌虽然好，但是没有写出我的心境。不行，我要唱一首能表达十字架上你为我所做的诗歌。”

我说：“主啊，我可以写一首歌吗？你说可以吗？”

可以，一定可以的，耶稣一定会帮助我的。

我就直接唱出来了，害怕过会就忘了，就唱一句写一句，就写出了《十架爱》。

圣灵的带领真实而奇妙。这首歌，它写出了我的重生，写出了我心灵的释放，写出了我的心声。