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【原创】不再逞强,却在被爱中更坚强

原创  2019-04-29 心的园子 投稿

小时候就开始问这个问题:我为什么会存在于这个世界。那个时候没有找到答案,就这样长大了。

 

遇见了主,知道了,原来我是因着神的爱而受造的。


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1

 

当我最初经历属灵的甜蜜时,我相信我生来就是为着遇见主,为着遇见这份爱情而存在。我认为这份爱情的重点就是我要爱主一直到底。

 

但那时,我对主的这份爱情,理解得太肤浅。

 

我的人生开始走到旷野,陷入无尽的幽谷,经历漫漫长夜……我开始怀疑主的爱:我一直那么努力地爱他为他付出,为他舍己,而他竟然在我满富激情追随他的时候,仿佛丢弃了我,我的人生经历到破碎。

 

在我生命最需要被爱的时候,我却无法相信他真的爱我。

 

那是我生命中经历过最大的黑暗,并非是从人而来的伤害,并非是事情的艰难,而是我发现自己的心并不确信主的爱;我发现自己原来深深地怀疑我是被他所爱的。

 

那个时候的我,不想再回应那些关于“爱主”的教导,不想再追求“敬虔”的操练。因为我一路走过来,却因着缺少了被爱的确信,最终跌倒了。

 

生命的根基,原来不是自己做了什么,而是自己信的是什么;爱情的基础,原来不是空想的浪漫,而是对爱的认识和确信。

 

而我在主面前的生命和爱情,在苦难中仿佛瞬间坍塌了。

 

2

 

那个时候的我,只想确认一件事情:主到底爱我有多深? 他爱我,为什么好像都是我在努力追求他,而他总在我的痛苦中没有作为?他爱我,为什么似乎总在我的呼求中保持沉默?他爱我,怎么会带我到如此的旷野之地?

 

那个时候我才发现,自己过去所努力读经、努力祷告、努力服事的,不是因着爱主,而是因着并不确信自己被主所爱。我以为我爱主,但其实我只是在努力地想得到被爱的确据。证明自己我是被主所爱的。我里面所确信的,反而是:假如我停止努力,他的爱就会减少甚至离开。

 

原来,我的心早已经失去接收爱的能力,我对爱的理解早已经被太多错误的信念所扭曲。我里面本来就没有对无条件的爱的确信。

 

我从小所相信的,反而是:如果我不够好,就不会有人爱我;信主之后,我也只能相信:我需要在主的面前努力去追求与他爱的关系。

 

在一切被称为“爱”的关系里面,我都太努力了。因为我深信,一切的爱都是要努力得来的,无论这爱的对象是人还是神。

 

3

 

我曾经以为我可以为主献上生命,因为爱情就是生死相许,我甚至愿意为主去死,但当患难来临时,我却怀疑了,动摇了。我无法再专注于我是否爱主,而是开始不断地怀疑,主是否真的爱我?我惊讶地发现,我跟主的关系,其实是我自己努力地去确定一份爱情,而不是去接受一份爱情。

 

在与主的爱情中,我竟然扮演了一个追求者的角色。对自己是否被爱,一直都在寻找确据。我不断地挣扎于自己内心的不确信,已经耗尽心力,哪还有力量去真正地付出爱。我为神所付出的,为人所做的,其实只是想确认我是被爱的。我付出的所谓的爱,全都是自己对被爱的渴求。我只想被爱,其实根本没有能力去爱。

 

原来,我用尽生命中所有的力量去寻找一个答案:我真的是被爱的吗?没有找到答案,我只能不断地挣扎,不断地赚取。我心里充满了不安,我在爱中并不曾得到满足。

 

那个时候,我才开始真实地面对自己的爱情。原来我并没有能力去坚定不移地爱主,在与他的爱情中,我是一个彻头彻尾的怀疑者。我对主的爱情,根本经不起考验。主向我渴求的爱情,只是我对他的信任而已,但我却给不了他。我似乎可以为主付出金钱,付出体力,付出时间,付出自己一切的努力,但却无法去确信他的爱。

 

4

 

我在这条爱情的路上已无法前行。

 

但正是我的失败,开始让我真实地经历到主的爱。当我从那个爱情的主导位置上跌落时,才看到原来主才是爱情真正的发动者。他一直在那里等待,他不会放弃,也从未失败。他在我跌倒时,用他强有力的臂膀扶起我。当我软弱时,才经历到他爱的坚强。

 

他在我的痛苦中,并不是沉默,而是在等待我停住脚步,好让我可以接受他的追求;他带我到旷野,只为让我在那里真实经历被他所爱。

 

当我回到被爱的位置上,我才明白,那才是我跟主的爱情中,我本来的位置。原来我受造,是因着被爱。

 

过去只专注于我为主做什么,现在我却更渴望看到,主啊,你在这里;过去只专注于我能为主付出什么,现在却发现,比起证明我对主的爱,我更需要确信自己被主所爱。

 

从那时候开始,我不敢再轻易跟主夸口。因为我深知自己的软弱。我开始向主承认,我需要主的爱,我需要不断确信自己是被他所爱的。而这个时候,我真正开始领悟爱的真谛。

 

“不是我们爱神,乃是神爱我们,差他的儿子为我们的罪作了挽回祭,这就是爱了。 ”

 

我一直以为我才是付出爱的那个主体,原来我是被爱的存在。主才是那一位爱的发动者。

 

他为爱付出一切;他为赎回我,甚至不惜牺牲他自己的生命。

 

而曾经的我,却一直觉得是我为主牺牲了一切。我错了,完全错了,原来是主为我牺牲了他自己。难怪我在这份爱情里面那么辛苦,那么疲惫,那么不满足,又那么不安全。原来我并不懂主的心,更不懂主的爱情。

 

真正爱得恒久忍耐的,是主。他的爱从不动摇,他从不怀疑我,他从没有停止爱我,他并不会因为我的软弱和跌倒而离开。他一直守护我,从来没有放弃。他的爱情坚贞而专注。

 

5

 

当我一直以为我是爱情的主导时,我为爱不满足,为爱惶惑,为爱挣扎;而当我开始领悟到,主才是我爱情的主宰时,被爱的满足,被爱的快乐,被爱的安稳,开始一点点填满我心。

 

不再逞强,却在被爱中更坚强。

 

很多人在我身边来了又去,一路也换了多少风景,但主一直都在。想到他和我一起经历的那些时刻,想到他带我走过的每一段路,无论是浪漫的,还是心碎的;无论是海阔天空的飞翔,还是仿佛没有尽头的幽谷,他都这样一路陪着我,从来没有离开。

 

这就是他给我的坚贞不移的爱情,这就是属于我的爱情,从来没有消逝过,反而愈久弥新。

 

当我们来到他的面前,接受他的爱情,我们的生命就重新回到受造的目的中。他在我们里面,要成为我们爱情的主,成为我们爱的源头,这样的我们,才真正开始学会去爱。

 

我们,因着这样一份爱情而生。

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