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孝顺,东西方文化到底有多大差异?

2017-08-10 马睿欣 根基成长教育

爱,对小小孩来说,亲子之间就是爱这棵树,从爱生出顺服的果子,从爱生出尊敬的果子,从爱生出体贴的果子,从爱生出包容,负责的果子……爱越健康巨大,结的果子就越丰富甜美。

要谈孝顺,才发现当了这么多年母亲,其实从来未把这个词放进与孩子的对话中。主因当然是家有三个孩子讲英文,而在英文词汇里,并没有“孝顺”的精准翻译。老大小时候可以听中文故事CD,曾经听过一些二十四孝的故事,但对她来说,篇篇像希腊神话,主要在描述孩子对父母的爱。


是的!爱,对小小孩来说,亲子之间就是爱这棵树,从爱生出顺服的果子,从爱生出尊敬的果子,从爱生出体贴的果子,从爱生出包容,负责的果子……爱越健康巨大,结的果子就越丰富甜美。


也许我也西化了,或是孩子养久后,童化了,发现亲子之间有这么多学问,可能是大人把它搞复杂的。孝顺是果子,爱若不健康,不巨大,有孝顺,也是咬来酸涩。


洛杉矶华人聚集的城市里,都有许多年长华人在那里聚集健身聊天。听说他们在一起运动完,远远看过去,从激动愤怒的表情就知道正讲到那家不孝的儿子媳妇,而突然眉开眼笑时,一定是讲到孙子女儿多可爱。


我可以想象,下午的星巴克,也有一些年轻太太聚集,讨论着他们的公公婆婆有多难搞,或有些年轻先生们边打球,边开着岳母大人的玩笑。


是孝顺的观念薄弱了吗? 

责任主导?爱的流露?


很多年前我租过一个八十岁白人老太太的房子,她已经一个人带着一条狗生活在那里近二十年,有四个高学历的儿女。我在那儿住了一年半,从来没看过她的儿女来,但每到假日,她总是兴奋地带着狗开车去探望不同的儿女,其中一个住在七八小时车程外的北加州。但她乐此不疲。当时我只有十几岁,每次跟周边“成人”提到房东状况,华人总是一脸非常同情地说:“好可怜”,但美国朋友则只是笑笑说:“那她很会生活嘛!”

慢慢进入中年,长年和婆婆同住,因信仰相同有很融洽的关系,但生活却被许多中年夫妻和老年父母之间的愁苦故事包围,“不孝”这话如子弹漫天飞,仿佛这时代养育孩子很难躲掉被射中的机率。


矛盾的是,谈教育,华人都羡慕美国人,拼命要学他们怎样教养孩子,可是,却无法接受他们教养长大的孩子对待老年父母的方式。


多数西方人受圣经影响,认为儿女是上帝交给父母托管的产业,所有权在上帝那里,所以父母在孩子成年以前尽量把孩子抚养管理好,并且享受他们;但是当儿女成年之后,就交还给上帝,卸下责任。同时,儿女也不亏欠父母什么,成年儿女对父母所做的一切,都是自然爱的流露,不是履行“契约”。

而华人却认为儿女是自己一生的事业,投资付出,爱不爱是另一回事,将来他们有责任回馈。


尽管由华人传统的眼光看过去,很难认同西方人那种对老年父母的爱法,但我站在两个文化中间,也看到不少美国家庭的父母虽然年迈后住在老人院,或是自己住,跟儿孙的互动却很频繁亲密,远比许多三代住在同一个屋檐下,却如仇人般充满怨怼(只是物质供应不缺)健康许多。

因着曾经在拉丁文化中生活,我接触过另一种“西方人”,是南美拉丁民族,他们的家庭模式看起来和华人类似,三代同堂,年轻人在外面工作,孩子则留给退休父母照顾,假日在公园或任何海滩等公共游乐场所,到处可以看到他们有老有小一起休闲娱乐,而且,年轻一代与长辈之间的冲突和怨气远少于华人家庭。


原来拉丁裔的家庭在孩子长大成家后,虽然住在一起,但领袖权立刻就有很清楚地转移到成年子女身上,不像华人长辈把持“精神主导”的位份,把决定权当成尊敬和孝顺的代名词,于是成年女子和年长父母之间的互动就可以继续在爱中成长,这种三代之间的相处,不是责任主导,而是爱来引领彼此的关怀和接纳。


也许在不同文化里,儿女对父母的责任和爱的方式有些差异,这些文化差异,会引来不同的期待。但对下一代,我仍然认为教导他们如何爱得有质有量,要比告诉他们将来得孝顺父母更要紧。 


爱的能力,要透过学习累积


每个人都有爱人的渴望,尤其对亲密的人,但爱的能力,却要透过学习去累积。


倘若在自幼亲子互动过程中,常让孩子经验到爱不单是一种感觉,而且必须要有“内容”,就可以帮助他们去注视内在这棵爱的大树,是否定期长出许多美好的果子。

包容儿女,也把自己的弱点坦白出来,要求儿女学习包容父母; 给予儿女,也让孩子知道,爸妈希望在生日,过节时,能够收到他们实际表达出来的祝福。而当自己身体不适,让孩子分担家事,端杯热水,拿个温度计到床边问候; 心情很差时,写个短信给儿女,请他们暂时不要来“火上浇油”。


父母别让儿女觉得他们是被召来当自己生活中的烈士,只求奉献,不求付出;那么有一天,当儿女长大时,他们也不需要成为父母生活中的烈士。


爱,必须要有质量,从起初,我们都要互相学着给予和接受。 

 

作者:马睿欣  来源:根基成长教育




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